Rambling%
Put my thoughts into the bin。
如同诈骗
科研商业化讲究的就是包装
11/04/2023
人的基本属性是社会属性，最舍不得的是社会属性，我们凭此与他人建立联系获取情感，最讨厌的也是社会属性，为什么不得不在别人的人生中参演某一个角色，不存在有来无回这种事。不过当然，幸好你所属的绝大部分角色只是可有可无而已 12/04/2023
I hate making peple feel bad. Then I hate myself for making myself feel bad.
不建议思考的事情是你被别人放在什么位置 13/04/2023
大家考上研真的是个让人从心底里感觉欣慰开心的事情。希望现在的朋友和以前的朋友都能live a happy and free life
今天午饭吃了前天剩下的食堂沙拉配土豆，边搅拌边在估计这碗里头的亚硝酸盐含量有没有超标。喝茶的时候跟Abbie说，你说这每天又是DMF又是DMSO的，再多吃点亚硝酸盐，能不能在50岁之前喜提一个大病
擅长毁灭自己和毁灭一切
''所以我如果浪费时间那也只能浪费在你身上‘’ 18/04/2023
谈论优点其实无异于谈论对方哪些方面有利于自己 19/04/2023
You then figured out that there could be only one emotion in your life, either Love or Hate. However, you can make both choices on the same person at different time points. Please forgive yourself, you do nothing wrong. Please do so again and again to stay your soul alive. As always, you like escapism. As always, this is the best solution to all problems. This is your way, you do not have to feel guilty to anyone.
24/04/2023
所有努力建立的羁绊都会转化为伤害回馈给你自己 25/04/2023
Do not feel sorry for anyone except yourself 27/04/2023
会来看我网站更新的王昊暄很sweet，虽然他可能看不到这一条 28/04/2023
我喜欢'不良执念清除师'的''不良''两个字。（虽然不良也有可能是指蒲一永这个不良咖）至少在制片人对执念的定义里，这不是一个天生带有贬义意味的词
我讨厌我厌倦我不想read但又必须read的一切。例如chemical，例如material related。。。I dont give a fuck about them
One of reasons that I love working in Science, or especially biological and medical sciences is that, 我能无限多的尽我所能贡献给人类科学事业，就算我的知识不够强大到做出某种能影响世界的改变，我还可以贡献我身体的组分给别人做研究
果然不抱希望就能拥有更好体验，这两天布鲁塞尔天气晴朗，昨晚小雨也很惬意。
最近有一种被宿命缠绕的感觉，好像刚刚看过听过什么相关的东西，过了不久我就会切身经历或触碰，反之亦然。是它们冥冥之中在接近我，还是我的潜意识在带我主动靠近，抑或是在脑海中留下了印象后就会更加留意。前两天在大俗小雅听完克里姆斯的生平，今天就在比利时皇家美术馆的gift shop看到《吻》。
在布鲁塞尔这两天听了很多podcast，昨天刚开始听就发现《和布鲁塞尔》结婚这期节目是在去年我生日那天发布的。刚听完鲜花地毯那块，就遇到了那个和我搭讪的比利时男，给我看鲜花地毯的照片。
一个人旅行的好处是思考放空的时间可以很多，于是可以学到更多；不用说话不用做多余的表情可以大大减轻旅行的疲惫，当然反之就是多少也会空虚和想找人分享此刻的想法。听播客听到马克思是在天鹅咖啡馆写出的《共产党宣言》的时候立刻决定吃完饭一定要找去，真的坐在那家店面前的时候，心里是真的有感动和激动，曾经有一个伟大的人，在这里用动人心魄的语言点燃了无产阶级的火，从此在资本主义的帝国里有了共产主义的幽灵。如果这个时候有人能在我身边分享这种感动就好了。
这次旅行很值的另外一点还有Rene Magritte的展，这个人除去模仿雷诺阿的那一段时期还是恨迷人的，surrealism又现实有荒诞又熟悉又陌生的特点完美符合我在艺术方面的口味和偏好。布鲁赛尔的买手店和古着相比苏格兰甚至伦敦真的是next level，那么小的一个城市，好店林立，店的选品（privejoke），衣服的品相（isabelle bajart），店内的装潢结构（stijl）每个细节都体现店主和电员的用心。不包括有好多店还没来得及进去。
但说实话我很难用一个词或者一句话描述这个城市给我的感觉。不像我之前去过的几个欧洲城市，就算是仅仅一天的时间我也能感受到ta的特点，而布鲁塞尔似乎不。它好像没有什么特别的特点，无论是建筑还是食物，不知道是不是因为它作为欧洲十字路口和移民大国，有很多种文化交融。以至于它跟法国有点像，跟德国有点像，可能还和荷兰很像，我住的这条街上弥漫着很浓的土耳其/巴基斯坦商店的味道。那我暂且把它的特点定义为多元吧。
现在我坐在青旅Brxxl 5 的公共区域连不上他的wifi，用手机热点在网站上编辑完这次两天两夜的rambling in Brussels，抬头看时间才22：28，可见我这次的行程真的很闲lol。
05/05/2023
虽然今年运气不行，但今年作出的决定大部分都是明智的，例如去布鲁塞尔之前的晚上下楼散步看樱花，例如决定还是去医院，例如一定要和王昊暄完成这一次的巴黎。
16/05/2023
去年身体collapsed的时候恰逢快要交大论文，今年手术过后交了一个poster一个RA的工作申请明天还要去一个workshop。我觉得王崟淼是能扛的，身体恢复速度也是争气的。事情总会一件一件做完的。就是这个赶ddl的效率大概会让我的拖延症越来越重就对了 18/05/2023
不良执念的最后一集为什么不是我自己看的，如果是只有我一个人看我肯定大哭特哭。
只要每次进步了一点就应该对自己满意，只要今年比去年有长进就可以夸夸自己 23/05/23
Love is an instinct, but this inherent ability can be drained.
24/05/2023
当你发现想要的不能全拿到，那就kill自己的得失心。 29/05/2023
温水煮青蛙，青蛙是我。 30/05/2023
我讨厌一切虚伪的如同我讨厌我自己
爱和不爱是两张脸，怎么有的人就是不懂。 02/06/2023
从六年前到去年的这个时候我都能感受到胸腔里满到快要溢出来的斗志。那时候好像没有什么事情是如意的但我也不难过也不在乎。现在好像当时幻想的东西终于抓在我手上，但对一切事物的热情都在以抓也抓不住的速度消失。想来反倒是从前更好。08/06/2023
事情想周全点还是好的。 12/06/2023
我坚信我弄丢的东西永远找不到。13/06/2023
加起来统共差不多一年了才看完这一本不太厚的书。真的是变得太没耐性去阅读了。
活在俗世哪里都是流俗地，谁又不是跌跌撞撞在勉强生活，遇到不幸和变故也要往前走，只要钝一点，麻木一点就好了。黎紫书真的很会写，好像我也在锡都过了这几十年，见证楼上楼这群人又平凡又惊奇的这些那些。
最喜欢的角色：马票嫂，拉祖
最讨厌的角色：婵娟，老古，大辉
最难忘的部分：马票嫂从前夫家逃跑那段，细辉拉祖教银霞下棋那段，整本书的最后一百页。
读完像神经病一样突然在火车上抑制不住流泪的一段。
很悲切不知道为什么，大概是真的很心疼被留在原地的人。
I'm sorry. 13/06/23
我会记得这一场谈话，光线昏暗的客厅里，像一场肃穆葬礼，面前的圣诞老人和银白色的圣诞树在夏天有种不合时宜的滑稽。没有过于激动的情绪，心态变得平和，吐出的一个个字连成一首悼词。 14/06/23
对任何要我更完美的暗示充耳不闻，只有我可以要求我自己。 15/06/2023
《Red》
我啊，是我啊，一个敏感脆弱的胆小鬼。
他也会告诉我一些很对的话，他说你在变好看，你在找到自己的风格，要享受这个过程。
ZUI JING FEI CHANG DE BU DUI JIN
自愿的早起大大的对情绪有利，就算今天下一天雨，我也会因为早晨出门去锻炼的时候没有下雨而开心。 30/06/2023
我宁愿在沉默中灭亡 06/07/2023
复盘一下前两天情绪倒塌的经过。首先因为天气阴沉大风和我自己等一些琐碎的原因，心情本来就不太好，和暄的摩擦相当于导火索，这算是我们之间第一次正面的冲突，加重了我一些不好的念头：感觉目前这个我没办法给别人提供什么正面的情绪价值，我的心理负担不能被缓解却可以增加对方的心理负担。我不想活成changjingwei的样子，也不想对他阳光的个性产生任何不好的影响。虽然说我这两年的经历塑造的我当下的个性某种程度上也算是如当初的我所愿，但是我宁愿回归那种不在乎任何人和事的状态。
anyway，在和暄传完信息之后基本上就变成了做不进任何事情的状态，脑子里很空白。很机械性地收尾实验，处理数据文档，本来打算写东西，我意识到我做不了任何事，直接收拾东西坐车回城里；机械地去超市一分钟拿完所有需要的东西结账出来，在心里为自己的日常行动仍然正常感到宽慰，回到家里甚至烤了剩下的三个红薯，然后喝酒，喝到头晕，在这个过程中一直和黄佳怡传着信息，看到她说的话 "我的头发对时间有了实感，下次我们见面的时候就和毕业那会一样长了" 我整个情绪直接排山倒海崩塌开始第一次大哭。后来躺到床上，"原来已经那么久了" "这两年我都变成了个什么讨厌的样子" "现在身边也没有不抱着从我身上获取价值的目的来爱我的人" 种种强烈感受和酒精催化下又开始大哭，一直哭到睡着。
九点过醒来，虽然很没有心情但是还是起来洗脸刷牙，躺回床上关上灯，眼泪重新不由自主从眼睛流出来。我觉得房间很黑。我一向喜欢把窗帘拉的严丝合缝，可是那分钟我觉得很孤寂。于是我想我可能需要一点灯光和一点声音。我起来拉开窗帘让对面商学院不熄灭的灯光照进来，打开手机听大俗小雅的最近几期。 小希提到红油抄手的时候我突然很想吃一点咸咸辣辣的有家里味道的东西，很可惜几个月前从家背回来的辣椒酱已经吃光了。于是我起来做了葱油拌面，谢谢暄做的葱油让我在半夜不用动脑子也能吃到有味道的东西。 博客里央子在讲述她爸爸来德国看望她的曲折旅途，他们一起在欧洲旅行的一些点滴，我突然非常非常想念家里，想和大家一起为我姐的婚礼忙碌，非常想我爸，我爸真的是世界上最爱我的人，每天每天都不会忘记给我说晚安。很好，当我的字打到这里眼泪又流下来。其实是我太贪心了，我拥有的爱已经很足够，却总是贪婪的想要得到更多，以至于我时常不是我自己，以至于我甚至丧失了对自己的爱。
我边想着这些边抱着一碗面在餐桌上大哭，哭到眼泪鼻涕一起流。我把厨房纸撕成一小块一小块用来擦眼泪，但她还是不停流出来。当下但凡有人推门进来都会觉得这个画面有点悲惨又有点好笑。我收拾完一切，又重新回到床上，依然在一切安静下来以后我的眼泪还是会不自觉流，可能泪腺已经有自己的想法，形成了某种惯性。我摸摸自己的头，我说everything will be fine尽管当下你心如死灰。晚安世界。
第二天我直接没有去实验室，起床去运动，吃饭，晒太阳，走一走，你看，你果然是可以好起来吧。
今天我突然觉得这件事情和大二那个晚上我翻高中时期的qq空间和聊天记录翻到在宿舍里呆不住，跑到楼梯间痛苦的事情非常类似。我想这可能这是我每一个阶段生长痛的直观体现。我会和我的眼泪和解，我会骂自己好贱永远沉溺在过去，但是我还是会无奈地原谅我自己，贱就贱吧你这个坏小孩，在我这里你怎么样都可以，说真的，别害怕，都可以。
08/07/2023
don't be a 'pick me' girl, don't be a people pleaser. 11/07/2023
我发现我比我想象中更加不喜欢寂寞一些。越活越倒退嘿嘿。 13/07/2023
近期唯一会反复吃的食物是星巴克的加热后的杏仁可颂。 13/07/2023
你会重新开始关注细碎的快乐，你会慢慢接受你的一切好与不好，你会明白什么才是真的爱自己，你会学会怎么相信和爱别人，你会懂得怎么感到满足和幸福，这是我对你24岁最诚挚的祝福。 17/07/2023
50%独处+50%和亲近的人相处 可以冲淡孤独感和被迫社交的不适感。 24/07/2023
一点眼神都不想要给到不重要的人。 23/08/2023
越来越喜欢BV那种矜贵的IDGAF的淡然态度，也是真的佩服欣赏Matthieu Blazy敢摘标签的尝试和勇敢 04/10/2023
不要做停在原地不前进的人，更不要往回走，grow up and grow confidence
"爱只是爱，伟大的爱情到头来也只是爱"
我很久没有写字，因为我以为我可以不再需要文字作为出口，我以为我已经不需要出口，我以为另一个人或许可以成为我的出口，但奈何人生果然还是有很多需要一个出口的时刻，例如现在。 我又开始感受到钻心蚀骨的孤独，我越发觉得入睡前的悲伤深刻到难以忽略，我想我需要医生给我开一副缓解焦虑让人豁然开的药，又或者是我需要做些什么事情来给自己下一剂猛药。我知道我被爱，被偏爱，但人内心的空洞是不管多少爱都无法填满的。我是那个创造黑洞的人吗？我听播客，听普鲁斯特问卷里别人对幸福的定义，对快乐的描述，"当我们评估幸福时，角度就放在自己身上"，"我哭不出来，我好像也不用刻意去笑"，我想或许我想要的幸福也就在当下吗，我的身边少了某个人就真的会不幸福吗？ —————— 20/01/2025